СУБОТА, 23. 4. 2022 - 13:41

Извор: ТВ Храм

Одговор духовника - Ружно понашање других према нама

ПИТАЊЕ: Помаже Бог, Молила бих вас за савет. У току овога поста имала сам прилику да видим колико сам слаба. Наиме ради се о томе да нисам успела да савладам своју гордост када сам неоправдано оптужена од стране мога мужа уз увреде, грозне речи. Осетила сам се повређено, љуто. Иако схватам да су то његове речи, мене је његов поступак јако повредио. Молим вас одговорите ми где је граница до које је оправдано толерисати ружно понашање других према нама, и како се односити према људима са којима живите, а који своје слабости, проблеме лече тако што се иживљавају над другима. При томе, свесни својих грешака немају намеру да траже опроштај. Да ли сам заслужила такав однос и како даље да се понашам и поставим. Осећам да ме не поштује када је у стању да ми говори да сам, извините на речима, стока, сељанчура, матора дртина. Заиста је тешко опстати у таквој заједници, бити миран и сачувати породицу. Молим вас реците ми шта да радим. Хвала Господу и Вама на разумевању.

ОДГОВОР ДУХОВНИКА: Драга сестро, ако ме питаш до које границе је оправдано да толеришеш такво понашање свог мужа, одговорио бих ти да једино ти можеш да одредиш ту границу. Нико други ти не може казати трпи до ове линије, а даље немој. Ако желиш да заштитиш себе, онда ћеш ту границу приближити, а ако желиш да сачуваш породицу онда ћеш је удаљити. Једино ти можеш да одредиш колико ти је значајно да заштитиш себе, а колико да сачуваш породицу. Наравно, идеално би било ако те муж не би тако вређао, и у том случају би могла да имаш и једно и друго и да те не вређа и да сачуваш породицу. Али пошто те муж вређа онда очигледно не можеш имати и једно и друго, тј и да избегнеш увреде и да сачуваш породицу. Ако не можеш да имаш у исто време и једно и друго, онда мораш да одредиш чему ћеш дати предност. Ако су увреде за тебе подношљиве, онда ћеш вероватно дати предност очувању породице, а како се увреде појачавају и постају све теже и теже за подношење, може бити да ћеш доћи у ситуацију када ћеш предност дати прекиду тих увреда и пустити да се породица распадне.

Само ти можеш знати где је та граница за тебе. Не могу ти ја одредити ту границу. Оно што ти могу посаветовати јесте како да учиниш да ти те његове увреде мање сметају. Што ти те увреде буду мање сметале, већа је шанса да сачуваш породицу.

Пре свега саветујем ти да не обраћаш много пажњу на садржај тих увредљивих речи којима те муж засипа. Боље усмери своју пажњу на питање зашто те муж вређа, а не на то на који начин те вређа. Могуће је да те муж једноставно не воли, да те мрзи и да те због тога тако вређа. У том случају, можда је најбоље да га оставиш јер га не можеш ничим принудити да престане да те мрзи и да те заволи. Али могуће је и да муж жели да нешто промениш у свом држању, па то покушава да постигне на погрешан начин вређајући те. Ако је то узрок његових увреда, онда би најпрече било да установиш какву то он промену очекује и тражи од тебе. Зато ће ти бити од користи да више размишљаш о питању зашто те вређа а не о томе како те вређа.

Такође, размишљање о тим увредљивим речима и свако присећање тих речи додатно те повређује. Ако о тим речима мислиш, онда биваш повређена много пута, чак и кад он престане да те вређа. Због тога је боље да о томе не мислиш и да се трудиш да их што пре заборавиш.

Сигуран сам да ти знаш врло ефикасне начине како да повредиш свог мужа. То свака жена интуитивно зна. Саветујем ти да пазиш на себе и да се не користиш тим знањем како би се мужу светила за нанете ти увреде. Јер ако то радиш, онда ћеш вероватно само још више окренути свог мужа против себе, па ће те вређати још страшније.

У моменту када те грди најстрашнијим речима, немој одмах одговарати и немој одмах реаговати. Сачекај да заврши са грдњом. Као што сам рекао не размишљај о појединим речима и одмеравањем колико су оне увредљиве. Док слушаш његову грдњу настој да проникнеш у то шта он заправо жели да ти каже. Затим кад он заврши са грдњом, кажи му овако: „Изгледа ми да желиш да ми кажеш то и то. Јесам ли те правилно схватила?“ Ако каже да ниси схватила, он ће покушати да своју поруку искаже и на други начин. Можда опет уз нове увреде. Као и први пут, опет не обраћај пажњу на увреде него покушај да што боље разумеш шта је то што он заиста жели да ти каже. Па кад стане, опет понови оне исте речи. Како си ти разумела шта је то што он хоће да ти каже и поново га упитај за потврду да си све правилно разумела. Једном када дођеш до тога да ти призна да си правилно разумела све што је хтео да ти каже, онда ће код њега нестати потреба да ти ту ствар понавља. Истовремено ће му бити и пријатно да си га коначно саслушала и разумела онако како је он то желео. Сваком човеку је пријатно кад га неко саслуша и када је сасвим сигуран да га је тај неко правилно разумео. Готово све свађе се своде на то да они који се свађају свако за себе мисли да га онај други не разуме. Пошто се сваки од учесника осећа као га онај други не разуме, сваки има потребу да свој став понови са мало појачаним речима и сваки пут незадовољство што није схваћен се повећава. Свако би радије изабрао да га добро разумеју, макар и да се не сложе с њим, него ли да га уопште не разумеју или што је још горе да га схвате погрешно.

Стога ће твом мужу сигурно бити веома пријатно да га коначно схватиш. Можда ће то бити сасвим довољно да у њему угуши то незадовољство које пројављује кроз увреде упућене теби. Уједно имаћеш прилично јасну слику о томе шта треба да предузмеш да би твој муж био сасвим задовољан. Можда ти неће бити по вољи то што он од тебе тражи и можда ћеш морати да додатно преговараш с њим око тог његовог захтева, али барем тај разговор неће бити чиста свађа у којој муж жели да те повреди у својој љутњи. Ако се испостави да он не може без тога што жели, а ти не можеш да му испуниш ту жељу, онда ће вам бити јасно да је развод неминован. Но, чак и у том случају, бар ћете обоје знати због чега се тачно разводите. Ипак, може бити да ћете кад установите у чему је проблем успети да неким договором проблем превазиђете.

Нека ти Господ помогне да повратиш љубав и хармонију у своју породицу.

Повезане вести

Одговор духовника